北京师范大学学姐分享考研备考6点经验

　　“学为人师行为世范”这八个字，悄悄地决定了我这近三年的生活甚至未来的模样。我对老爸说以前我把一个师兄的这份通知书的照片放在自己空间里写上dreamschool，就有同学来问我这是你的吗?我就赶紧羞愧地设置成仅主人可见，没事就找出来看看激励自己，那时不知道有多么羡慕，现在也终于能光明正大的看看自己的了。

　　一、翻来覆去的第一年

　　我是一个特别情绪化的人，情绪对了就能连着好几天在好的状态里，情绪一波澜起来，整个人也就不好了。决定考研起的第一年就在我这样起伏中度过了。

　　1.坚定报考院校

　　我的本科学校是湖北省的排名最后一位的二本学校，学校的本科专业一只手大概也能数完。几乎所有人问我是什么学校的都会是一个程序的---问：你什么学校的啊?答：xx学院问：在哪啊?答：湖北问：湖北哪啊答：xx市问：xx市在哪儿，没听过答：湖北

　　我就是这样尴尬地过了这么多年，所以当我们学校老师得知我要报考北师之后都会来一句考上了记得告诉我，让我也知道一下我们学校也有能考北师的。我不知道本科学校好的你能不能理解我听到这样的话的感受。但是我就是这样一根筋，一根筋地做自己认定的事情。就因为那八个字：学为人师，行为世范。哪怕我基础很差，哪怕我会被歧视。

　　2.苦乐参半的复习之路

　　复习大概是从2012年的一月份开始的，当时正值某都辅导班最后的优惠报名，我和闺蜜拿着900大洋就去报了班。

　　回到主题上来，报完名领了几本书，再把我专业课的书也都买齐差不多也就放寒假了。因为寒假前我已经看了两本厚厚的专业课书，就有点自满于我的超前，于是一个寒假就那样过来了，如果只是耽误了时间那也不打紧，关键是之前看的就基本忘完了，所以看书一定要紧凑，切忌三天打渔两天晒网!开学后我看小伙伴们都才刚刚开始，我还有点沾沾自喜，于是没正紧学几天我就去了趟周庄玩。一玩又过去了5天，前几天的状态又没了。回来后我就有点后悔了，没日没夜的学了一个月，把闺蜜拉着又去玩了两天。4月中旬我那异地的男朋友来了，一玩就是20多天。6月干脆他又来玩一个月，我的上半年彻底被他毁了，所以这里要提醒那些异地恋的孩子们，如果你的另一半和你的生活不在一个节奏，那你一定要想办法不要让他影响到你。我们那会儿还经常吵架，原因无外乎我想晚上早点休息或者是抽点时间再看会书听听新闻什么的，他却总要把电话拖到1个小时以上，不然就觉得我是敷衍他。为了解决这个问题，我总是在去自习的路上还有吃饭的时候就给他打电话，但是到了晚上他还是要说个不停。为此我们不知吵了多少次，一吵架我就没心情看书，然后就耽误计划的进度，越是耽误心情就越不好。其实后来我自己一个人去宁波工作的时候我就能理解他了，确实一个人在一个陌生的城市里，晚上下了班没有人说话挺可怕的。

　　他走后也到了暑假了，因为学校不能住宿，我和闺蜜在校外租了一个小屋子，180块钱一个月，虽然简陋，而且老鼠蟑螂蜈蚣应有尽有，但是洗澡做饭睡觉饭桌也都俱全。回忆有千万种颜色，属于那个暑假的颜色是金色的，夕阳的金色。我们学校到了暑假就都封闭了，某都还没有开课的时间我就没有地方自习，加上那半个月小伙伴们全都放松去了，我孤零零地在小黑屋里倍感寂寞。那段时间我除了去买菜好像也没说过话，也不知道怎样才把我的闺蜜盼来的。

　　她来了，某都的课也开始了，学校里顿时有点生气了，某都上课的地方正是在我们专业所在的四合院，一个能容纳接近200人的阶梯教室坐得满满的，在最后面放了一台小空调，那其中的闷热和气味简直不忍回忆。班长找了院领导我们才得以在教师办公室里自习。但是四合院的大叔却总是百般阻挠我们晚上自习，原因是他想早点锁门去玩。对着那个没有自习地方的破学校，我在心里暗暗发誓一定要考走，去一所暑假不关图书馆的地方上学。虽然每天的环境有点艰苦，但是我们也还是乐在其中。

　　我和闺蜜轮流早起买菜，然后去四合院早读，一个小院子却总有上百个青年一起早读，那个样子挺壮观的，我每天都要先大声地来一段Ihaveadream，每次读完都精神饱满。中午放学闺蜜我俩就一个做饭一个洗衣服，吃饭时候看一集电视剧，吃完再换过来一个做饭的去洗衣服，另一个洗碗。都忙完了也差不多消化了，我们就洗洗脸敷敷黄瓜面膜睡午觉，下午再精神饱满的去自习，晚上去外面吃个手工刀削面再接着自习。到了9点多我们就集体去足球场锻炼，盛夏的夜晚静悄悄地，我最喜欢跑步，听着音乐闭上眼睛迎着风，好像世界都是我的了。回去再洗洗敷面膜睡觉。看着这段回忆好像完美到不行，回忆就是这个样子，当你觉得它美时便想不起40度的天气走很远的路回家还要做饭，想不起两个姑娘对付满屋子的蟑螂，想不起请求大叔给我们开门好去自习被拒绝后拎着书回家的落寞，想不起如花似玉的年纪却长了一脸的痘痘的自卑与焦躁。

　　关键的，我到了8月底又按捺不住自己，不听小伙伴们的劝阻，一个人背起包又出行了，一玩又是十天。十天后，之前本来就还没消化完的课程早就忘光了。加上回来搬家，论文开题，以及计算机二级考试等等繁琐的事情真是伤透了脑筋。就在我要退缩的时候，北师又宣布退出统考，新增加了6本书。但我并没有退缩，我想这可能就是机会，因为没有人来得及准备，大家都是一样，很多人一定会退缩。我就坚持着!于是我把重心都放在专业课上，最后的几个月我不敢松懈，除了偶尔的情绪不好。我总是我们班起的最早的，室友都是以我为闹钟，那会儿时间好像怎么也不够用。

　　记得那年冬天还流行着世界末日一说，我们却没有人在意过，心想着要是真的就好了，就不用考试了。转眼就要到1月了，我清楚地记得平日里看着很用功的伙伴们都在说好像什么都不知道了，好像这一年都在打酱油了。好多人都在焦躁，亲爱的，我希望你永远不要有这样的时候。考试后期我才发现政治被疏忽了，于是我就猛背蒋的最后五套卷。一直到考试前的一晚上。我们那个小城市是不能举办考研的，大伙好久前就去了另外一个城市的大学附近定了酒店。我们三个小伙伴住一间房，三个人背政治背到2点多，第二天却一题都没考。这就是我前面说的不能依赖辅导班。考完了大伙都傻了，不知道你会不会有这样的感觉。因为长期都是背书模式，也长期不和非考研的人打交道，思维比较僵硬。大伙儿闹腾了一晚上，无比的轻松。

　　第一年的复习过程就是这样，不能说没用功，也不能说完全用功，万万不该的就是不紧凑，不坚定，不淡定。

　　二、不敢回忆的那半年

　　我永远都记得查分的那个上午，我一遍遍地刷新官网焦急地等着成绩，突然一个QQ群里发来个查分链接，我紧张到不行。输入后打开查询按钮后的那一刻，我竟然什么感觉都没有。304分，好像是别人的分数，我来回地换着身份证号和准考证号一次次查询，多希望出错了。过了好久我才发现我哭了。

　　哭好了我就收拾行李去了杭州，第一次面试找工作。一共面试了七家，每家都对我评价特别好，特别是第一家的老板让我做主管，这大大地增加了我的自信。那会儿我好像也忘了考研这件事。直到看到复试线才310分的时候我又忍不住的泪奔了。要是差很多也就算了，我当时就在想考309分的人肯定比我还绝望也就罢了。最后还是选择一个人去了宁波工作。在宁波经历了一个人在一个完全陌生的城市一个认识的人也没有后，我觉得我变得更加自信了。

　　在那里很快我就有一堆好朋友，我们一起做饭一起窝在客厅看电视打牌，休息就一起去海边烧烤，我觉得很有老友记的感觉。可是刚过一个月我就生病了，嗓子里都化脓了，不能吃饭不能说话不能吞口水，我忍不住打电话给我姐哭，我姐连夜就坐火车来看我。当时正值合肥考编，生病中的我特想找个安稳的离家近的工作，就一狠心辞职回合肥了。离考试不到20天了，我住在姐姐家浑浑噩噩地看书。病好了，就又觉得好像去做个小学教师不太适合我，于是看书也不认真了。转眼就到了考试那天，考场上我觉得我做的特别好，每门都提前交卷，在回去的公交上才想起好像判断题的20分没有涂卡。

　　天意弄人啊，其实也怪不了天，只能怪自己。最后就是差1分就面试。看着小小的考试，当他出结果的时候才知道有多伤人。学了四年小学教育，考研看了那么多的专业课书，居然连个编制考试都没过，这于我是莫大的羞辱。尤其是返校后，当看到考研的小伙伴都已经被武大、人大、华师等各种学校录取，看到考编的同学也都有好的结果，其他的同学也有好的工作了的时候，我的心不知道有多难受。我觉得自己一无是处，那种无助感至今记忆犹新。有一天我最喜欢的论文指导老师让我们几个去他班上分享一些考研考编考公务员找工作之类的经验，我想着失败的经验也挺宝贵的也就答应了，晚上他又找另外一名同学来叫我们。那个同学就是考上人大的，她叫了我们宿舍一个考上研究生的，一个考了教编的，接着问我现在工作怎么样，我说辞了，然后她尴尬地笑了笑就没叫我。那晚我一个人在卫生间里哭得很大声很放纵，我觉得活得窝囊极了。毕业季是聚会季、照相季，现在翻开那时的照片没有一张是笑的，我整天都在想着我该何去何从。直到快离校的时候，再来一年的想法才开始蠢蠢欲动。我当时特别喜欢听一首歌，里面有一句：当谁想看我碎裂的样子，我已经又顽强重生一次!我在心里说，明年我一定要骄傲地说出这句话。

　　如果说被同学老师朋友问起现状是狼狈，回到家被亲戚邻居问起就是心酸想钻地洞。特别是看到一向以我为骄傲的妈妈被别人问起我毕业了干吗时候妈妈尴尬地脸庞，我就觉得自己特惭愧特不孝顺。在家呆了几天我就又一个人拎着箱子去投靠身在杭州的男朋友。他也想辞职考研，但是因为要赚两个人半年的房租和生活费就接着再上两个月班。我们当时住的地方是和房东一起的，房东老太太看我整天在家里就特别不爽，没事就敲门找茬。我当时也有种那种什么也不干就天天依靠男朋友的女人的感觉，活得特没有自信。我在内心挣扎了好多好多天，一个我在说赶紧找工作要独立，另一个我在说忍一忍半年很短抓紧时间看书。要找工作的那个我说你再考不上怎么办，到时候又没有工作经验，而且你不是很讨厌花男人的钱嘛，要看书的我说找个工作也干不了多久挣不了多少钱还把时间都浪费了，最后什么也没捞着。我就这样天天愁眉苦脸，书也看不进去。我不知道你是不是这样，在你特低落的时候就特容易敏感容易生气。然后我就把简历挂起来，某知名英语机构就给我打电话，我化个妆穿个高跟鞋冒着40多度的天去面试，对方很满意，我也很满意那边的待遇，回到家我就觉得自信又回来了。也就是那样我又能安心地看书了。

　　这就是我不敢回忆的那半年，完全否定自己，没有一丁点地自信，我觉得人前都没法抬起头来。那半年间好像所有的人都看不起我，我的骄傲荡然无存。