北京外国语大学语言学及应用语言学专业考研路

　　关于二战三战

　　这是一个忧伤的话题，毕业后同学和朋友有的读研了，有的工作了，有的结婚了，有的生娃了，而我没有工作、没有爱情、没有研究生可读、没有开心的事，甚至生活费也捉襟见肘，却要自己租房子寻合租室友找自习室买考研书，这些都没有问题，只是在我刚刚在租好的八九平的小房间住下来没几天时，凌晨两三点被醉鬼的砸门声叫骂声恐吓声惊醒，然后听到很多女生的歇斯底里的哭喊，此起彼伏的声音着实瘆得慌，我合租室友睡眼迷蒙声音无力而恐惧地跟我说“我怕”，我说“我也怕”。我当时吓坏了，不知道外面到底发生了什么，也不知道是不是在砸我们的门，那醉鬼到底是想干嘛，如果是砸我们的门我该怎样逃生怎样保护自己不受伤害，甚至有一刻想过从窗户上跳下去(三楼。。。)，但终究是没有行动，后来就睡不着了，我跟我合租室友相互陪伴着挨到了天亮，天亮了很久还是不敢出门，直到中午我和我合租室友去找房东问凌晨发生的事是怎么回事，房东说是一家小吃店的老板喝醉酒了在耍酒疯，而他们住在二楼我们住在三楼，怪不得听着声音那么近，呵呵。

　　北语我坚持了两年，那些笔记和真题看得厌烦了，于是我就从北语换到了北外，有赌气的意味，有喜新厌旧的因素，但也理性地分析了自己考北外的优势，那段时间还是非常抑郁的，所以我没有把换学校的事告诉北语群的研友，怕得到过多的关注或讨论会影响到自己的心态，但是依然经常在北语群蹦跶，讨论专业课讨论政治英语，讨论考研复习中的种种大事小事，看到别人的问题总是忍不住去思索，忍不住去翻资料看自己是否掌握或者是否可以掌握得再全面些，甚至不开心的时候也去群里发泄一通，事实证明这个群给了我很多的帮助，不仅鼓励了我去思索研友抛出的问题，无形中提升了我的思路，更是成了我开心时的倾听者、郁闷时的解压计。

　　三年的青春对正直大好年华的女孩子来说不是一个小数字，有人问我是如何坚持下来的。我从小就特别向往北京，渴望有一天可以来北京读书，虽然真正来到北京感受到拥挤和压力，少了田园牧歌的情怀，忽然觉得想看看村里的麦田和油菜花都已经成了很大的奢侈，但我依然喜欢北京，爱这里的地铁、爱这里的小区和公园、爱它的上进与优秀。

　　我在信阳蜗居着复习的那段时日，真的是郁闷得不见天日，心情低落得连自拍照都不想拍了，但是我却隐隐约约阿Q式地劝慰自己“或许你是个人才，这是上天的考验，它很痛苦，痛苦地不想醒来不想起床不想面对这个世界，但你必须走完这段黑暗而恐惧的路，即使走不完也要爬完或者滚完，虽然不知道这段黑暗的路会有几千里，但只知道必须一个屁股印一个屁股印地围完才行”。

　　关于初试

　　考前两周感冒了，大冬天的，大晚上的，我去输液，输完液浑身冰冷地回到住的地方，那场感冒持续了一个多星期，心理压力太大了，怕赢不了，怕输。实在承受不来了，我给家人打电话说我感冒了心理压力大东西也背不住很着急，我家人说让我不要有那么多的压力不要觉得考那么多次了就输不起了，就算调剂到云南新疆西藏也让我读，就算考不上也还有别的出路，让我放下心理包袱轻松上考场答完所有的题。没想到那个电话真的很管用，我忽然觉得轻松了很多，我老老实实地去平桥在我的考场附近订了托班的小床铺。不过考前一周我感冒还没好时又拉肚子了，心里真是堵得慌哎，考试那两天继续拉肚子，但是没能阻挡我临时磨枪霍霍向猪羊的脚步，在托班的小客厅里我们几个同学晚上背诵到十一点，早晨五点半起来接着背，中午在阳台上边晒太阳边看书复习。政治，我们那个考场的老师太不给力，都开考半个小时了还没照完相核对完信息，我们一边答题一边听他叫谁谁谁过来验指纹谁睡谁过来照相，选择题单选我选了7个A，虽然平时做真题很清楚几乎都是均匀分布但还是没有改动自己的答案，大题全部靠编，觉得自己答得不好不坏。英语，没有背诵模板，上来一口气写了大小作文花费一个小时，写完作文举手去了趟厕所，回来后做题还是很顺畅的，下了考场群里都说英语难，但我却觉得除了第四篇阅读之外别的都很顺利，毕竟每年都有很多人说英语难，我也就没当回事。专业课综合卷，实在说不来，很多东西回忆不起来，模模糊糊的，瞎编乱凑地提前十分钟答完了，觉得自己答得不准确而且在基础题上失分了很不开心。专业课现代汉语，名词解释和最后的论述题都让我大吃一惊，整场都是编下来的，其实内心特别没有把握，很担心会不会最后还考不到90分，因为之前听说北外专业课改卷一点都不水。

　　关于复试

　　2月28号晚九点左右逛街买羽绒服回来，北外群在蹦跶，看到有一个考同专业的应届生考了416英语74专业课266，心里那个压力啊，于是偷偷找到自己的准考证托扣扣好友帮我查到自己的初试成绩395专业261英语69，也木有多高兴。然后过完年2月26号我就在北京某高校开始准备自己的复试，买了三百块钱的书，自己新啃了三本难啃的书虽然也是囫囵吞枣吧，还看了别的以前看过的书，整整上了一个月的自习，除去其中的一两天家里有事耽误了一两个上午之外，别的时间全部在上自习，真的很累，关键是我心理压力还很大，因为我是往届生加上出身二本所以特别担心老师为难我。

　　2月28号上午去面试，自己觉得自己表现得还不错，我问做录音的学长我表现如何，学长说觉得我表现得挺好的，于是我就给家人打电话说应该是稳妥能录了。面试题回忆：1语法的分期2古代汉语近代汉语是什么时代的人研究出来的3语音教学直接教211可以吗4偏误分析，我见面王小明5毕业论文6.是往届生吗7有对外汉语教学经验吗8抽题“一”的变调9.本科学过哪些语言学方面的课程10是否愿意调剂到古代文学11.为什么不考新闻专业的研究生12.语法和语法学的区别，古代有语法学吗。

　　我本以为结束那种暗无天日的时日，我会大哭会狂笑会歇斯底里，但都没有，内心竟然泛不起什么涟漪，没有狂喜也没有悲伤，没有那种等了好久终于等到你的激动，更没有被自己感动，我只是觉得我已经落后了太多太多，当年的大学同学都已经在学业上或者职场上小有成就，而我却做一件事做了三年，我为自己的低效而自责，为自己的愚笨而懊恼，为自己的无知而羞愧，为自己还是单身而呵呵。